垃圾

  我知道我有病，不敢去上班，不敢面对家人，不知道是不是因为懒所以不去上班，每天面对家人都是一些冷嘲热讽，我又不能把错怪到他们头上，想花钱买东西，但是却没钱，还曾经一度跟外面的小额贷款过，Ga0得家里人帮我还掉那些债，我知道他们骂我是因为我没用，可是我真的很想回到以前可以正常工作的样子，我不想花他们的钱，之前那些债他们已经帮我还掉了，我没理由再撒娇，我20几了，一事无成，还让他们把原本的积蓄花掉，我是垃圾我知道，我没资格抱怨我也知道，但我真的很想抱怨，我有一段时间一直再换工作，做没几天就换，做没几天就换，他们认为我只是懒惰不去上班，但我真的非常努力想回到原来的时光，那时我十几岁，工作都能正常上，能拿自己的钱去买想要的东西，直到20岁那天，我过劳，休息了一段时间，之後想再上班却突然发现自己没办法，没办法像大家一样努力赚钱，想做的事一样都没有，喜欢什麽自己也不知道，想休息但看到家里人的眼神就休息不了，我家人整天在问我什麽时候要把钱还给他们，想Si，真的想Si，但怕痛，孬种，整天只有半夜是醒着的，不敢早上起床，一开门家人又全都知道我没去上班了，锁着门，却被家里人打开，骂我一顿，我也不知道该怎麽办，接下来被家人安排到其他地方做工，不要住在家里了，但我离不开这小房间，我知道我在房间里所有东西都要钱，钱钱钱，开冷气要钱，cH0U菸要钱，缴费要钱，我想做自己想做的事，却不知道想做什麽，我觉得可能我想在一个小酒吧当吧台手，但我没经验，没人收我，我不想做工，我也不喜欢做工，但那来钱最快，我想要没烦恼，我知道可能有人看到这篇文章会很不爽，大骂着要我不要撒娇、矫情，我不想这样，我甚至不想当个男的，我想当nV的，不是刻板印象的原因，而是我就是想当，我明天中午就要去其他地方做工，我很不想去，我想待在我这小房间，但是没钱，没辄，我想要没烦恼像以前一样，不是像现在这样只有半夜敢起床，我连跟他们一起吃饭的勇气都没有，因为他们看我的眼神，没有一个是好的，我很废，废到不敢用本名在这篇文章抱怨，不敢露脸，我什麽都没有，我只祈祷能不能让我现在吃完安眠药就不要起来了，我不会吃过量，因为听说很痛苦，只是如果真的有耶稣的话，能不能保佑我，让我吃完这药之後就再也起不来了，我发这篇短篇没任何意义，可能像日记一样吧，过段时间可能还会发，因为我自身的原因，我想抱怨，但我不能抱怨，我没资格抱怨，好累，过几个小时天就要亮了，没有任何文笔技术，我没这麽厉害，之後可能还会再发吧，大概。