今天终於放假了，每个礼拜六日我都放假，虽然听上去很好，但我放假之後还要烦恼一个问题，就是我待在家碰到家人怎麽办，我这一个月以来只要碰到家人，他们对我说的话我觉得是最残酷的，虽然他们很早之前就已经讲过很多我心里受不了的话，但最近我感觉我心里越来越脆弱，明明之前就已经听过不下百遍，但我这些年来，越听越难过，眼泪止不住的流，心里的负面情绪无法抑制，吃多少药都没用，我哭也只敢躲在房间里，我也不知道该如何反驳，他们讲的都是实话，但讲的方式一次b一次还要伤人，我很不想讲这种类似抱怨的话，但我感觉我再不找一个抒发的地方，我连今天都熬不过去，每天出门上班都会被怀疑有没有去，一碰到面就是跟我讲钱或者别人家怎样的，我快要撑不下去了，工作已经很累了，这几个月好不容易让自己习惯去工作，但一点正面的回应都没有，全都是负面的，我不想碰见家人，所以我选的工作都是半夜的，但他们连这些都能讲，别人家的工作都是正常时间，就我的是半夜，为什麽不能找个白天班来上之类的，我很不想回应，我又不能跟他们讲是因为我不想碰见你们，我觉得他们已经不把我当家人了，他们只觉得我这几年都在浪费时间，但我又不能跟他们说我已经很努力了，花了快一年的时间才让我可以去正常上班，他们每次看到我都像看到累赘一样，那种眼神我一辈子也忘不了，身T心理都很疲倦了，我光是要活到明天就已经很拼命了，我没办法再承受言语上的压力了，每天一起床就想Si，整天都是这样，睡觉都得依靠安眠药，如果再听到他们说的话，我就得吃上一倍以上的药才睡得着，与家人的关系已经处在冰点，我已经完全没有被他们任何一个人所期待了，我没有再更烂的余地了，已经0分了，没有负分了，光是现在就已经快活不下去了，真希望明天不会到来，等到我哪一天有勇气自杀，这对我来说才算解脱吧，我已经预演过好几百次自杀的过程，就只差勇气了，每天依靠药物去承受心理上的压力，还有言语上的讽刺，我不想再过下去了，如果有一种药能够让我吃下去完全不会感到疼痛的Si亡，真希望我现在就有这样的药，算了，世界上应该不会有这种好事，明天一样会来，时间会冲淡一切这种P话我已经亲身T会过了，根本一点用都没有，跟我一样，一点用都没有。