说实话,我不是个有追求的人。

        没错,就像上面说的,不要怀疑,我对我的人生没有半点追求,不求有功但求无过,安安静静的一辈子做个简单的人,有个简单的家、简单的丈夫、简单的生活,就这样。

        有人会说,这不是追求是什麽?你不觉得你条件太多了吗。

        是有点多,这我也知道,既然我知道自己想要什麽样的生活,那怎麽叫「没有追求」?

        讲更仔细一点,应该说我对人生成就冷感,就像我写,不论事同人还是原创,出发点都是「啊??突然好想写些什麽啊」或是「这样好像会很好玩」,再不然,就是我需要文字当作避风港的时候,b如现在,没错,就是你们现在看着的这些文字。

        锉我拿起笔,在笔记纸上开始写故事的那一刻起,我想,我心里总是抱着一种想法,那就是??我把文字世界当成避世的桃花源。如果大家还记得语岚冰夏的话,就会发现一件奇怪的事,为什麽语岚似乎陷入了一个思考禁区?在他心里的写作,早成了一种工作,而非他的志业。

        这样说起来那篇故事根本还没把这部分发展出来,简单来说,冰夏是我心里的理想,因为我想写,所以我写了,而语岚则是,我必须写,不然我不知道我会变成什麽样。

        我常常在想,如果柔隼这样的人格从来不存在,那我还存不存在这个世界上?如果我无法动笔、无法敲击键盘留下字句,我是不是早就已经疯了?

        曾经有一次,国中三年级的我和父亲发生了争执,那是我第一次产生「这个家我待着做什麽,受气吗?我为什麽要自己找罪受」,被责骂的愤怒和考试的压力不断催化作用,我不能接受父亲质疑我的努力,要知道,考试的压力很大的,就算我平时表现得再没神经,我心里依旧是紧张的。

        喔,这里到要说一件事,别看某些人大而化之,总是笑得灿烂傻气,其实他们心里的痛苦和忧郁藏得b谁都还深,他们自己平时不会注意到,但一被提醒,这些伤口的成因他们能一一地说出来,却对这些商无能为力,因为他们转头又忘了这件事,从想起到遗忘,时间太短,来不及T1aN舐伤口,当别人关心时,他们会一脸莫名其妙,但这不代表他们不在意,而是这样的伤已经成为他们的一部分,再也无法去除。

        不管你懂不懂这样的心情,总之我就是这样。

        跑题了,总之,当时我几乎想甩门离家出走,等我父亲离开後,我也不知道自己在想什麽,cH0U过一旁的空白纸,写了一段nV主跟家人吵架,当下吼了一声「这个家我再也待不下去了」的对白,接着逃回学校宿舍和学长诉苦感情升温的桥段,写着写着,我的气也稍微消了,应该说,我说过的遗忘机制已经开始运作,我渐渐遗忘自己到底在气什麽,越来越不在意这件事,最後脑子里只剩三个字,「所以呢?」

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